Слоганчики, фразы, комментарии

Здесь представлены рекламерные тексты. Некоторые из них впоследствии были использованы для настоящей рекламы.

10 наиболее важных и полезных книг :-))
1.Библия
2.Конституция РФ
3.Уголовно-процессуальный кодекс РФ
4.История КПСС вып. 1987 г.
5.Англо-русский словарь
6.Телефонный справочник города
7.Книга о вкусной и здоровой пище
8.Книга о напитках
9.Секс для всех (справочник)
10. Сберегательная книжка.

Вариант рекламы: Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке... Но денег хватало только на пиво.

*****

В борьбе между евро и долларом победу одержит юань.

*****

По мотивам «пивной» рекламы.
Можно работать по-немецки, можно - по-японски, а я люблю по-русски: медленно, с перекурами.

*****

- Нуте-с, посмотрим фрутис! - радостно сказал профессор Сафантьевский перед началом субботника на овощной базе. Но его ждало горькое разочарование в виде турнепса.

*****

Начало новой сказки
Жили-были в море-океане два брата: богатый Сиг и бедный Хек.

*****

Оптика - это наука об оптовой торговле

*****

Однострочкостишие:

Сбербанк, не к ночи будь помянут...

*****

Легко на сердце от денег в кармане!

*****

Мы, жуки-жужжальщики, постоянно жужжим и своим жужжанием раздражаем окружающих.

*****

Это у них там Мики Маус, а у нас - Миша Маузер.

*****

Банковская шутка: в двух словах «Двадцатизначный номер» как раз 20 букв.

*****

Есть такое слово!

«Практически напрямую ухудшение здоровья детей связано с ухудшением их питания. Еще совсем недавно мы с гордостью говорили об акселерации наших детей, и даже не заметили, как в нашу жизнь вошло совершенно противоположное понятие - децелерация».

Газета «Красное Знамя» № 169 12. 09. 01
Децл отдыхает...

*****

Тянут репку, тянут, вытянуть не могут. А с коноплёй не было бы таких проблем.

*****

Для недовольных пассажиров в автобусах надо повесить табличку: «Продвинутые пацаны ездят на СВОИХ тачках. Конкретно!»

*****

Карлсон летит над рекой и сам себя ругает: «Редкая птица в здравом уме долетит до середины Днепра».

*****

Как я защищаю свой огород от посторонних? Очень просто. Повесил объявление: «Охраняется снайпером». Никто не решается проверить.

*****

Из сочинения школьницы: «Наташа Ростова очень волновалась, потому что она впервые шла на дискотеку».

*****

- Скоро мы превратим наш город во второй Париж, - бодро уверял докладчик.
- Уже сегодня вы можете сравнивать их по количеству наркоманов проституток, - прозвучала реплика с места.

*****

Новая русская сказка.
А сестрица Аленушка и говорит Иванушке:
- Не пей из лужи, братан, а то таким станешь - пацаны не поймут!

*****

Объявление в кассе банка: «Клиентов без резинок не обслуживаем» (Не все понимали, что речь шла о резинках для упаковки денег).

*****

Прогноз погоды на радио «Маяк»:
- Из-за пришедшего циклона, возможны осадки типа дождя.

*****

Ведущий одной из телепередач пристал к пенсионеру Кукушкину:
- Как вам удается прожить на одну пенсию?
- Очень просто. Получив пенсию, я плачу за квартиру, за телефон, за электроэнергию. А на все оставшиеся деньги я покупаю газеты.
- Зачем???
- Читаю их и сыт по горло обманом и сплетнями.

*****

«Делу время, потехе - час» после перевода на английский и обратно превращается в «Сначала сделаем, потом посмеёмся».

*****

«Безместмен» - человек без определённого места жительства.

*****

Купил сардельки «КампоМос». Доволен я, и сыт Барбос.

*****

Мы прокатим всю страну! Железные дороги России.

*****

Запомни сам, скажи подружкам, что спички - это не игрушка!

*****

Хорошая девушка Лида.
А чем же она хороша?
А тем, что две тысячи баксов,
Полученных честным путём,
Хранит она в нашей сберкассе
Ничуть не печалясь о том.

*****

В фирму на временную работу требуется бухгалтер-наложница (умеющая считать налоги).

*****

Предприниматель Никита Слонов открыл автомобильную мойку. Гордясь собственным бизнесом, он заказал большую вывеску и потребовал, чтобы на ней обязательно была его фамилия. Через неделю всё было готово. Издалека можно было без труда прочитать чёрные буквы на ярко-жёлтом фоне «МОЙКА СЛОНОВ». Все водители смеялись.

*****

В одну из предвыборных кампаний было создано новое объединение «Политический центр России». Если писать сокращённо, получится ПЦ России. А если поставить дефис, то даже цели и задачи объяснять не придётся. П-ц!

*****

Ещё о сокращениях. Не так давно БАБ и компания проводили некоторые финансовые операции через подконтрольный им «Объединённый банк - ОБЪЕБАНК». Так и писали в газетах. Как обычно, ругали БАБ, а замечательное название банка осталось без внимания.

*****

Если новые французские духи пахнут салатом «Оливье» - это каприз создателей. Но вот если салат пахнет французскими духами - это ошибка повара.

*****

Волка кормят ноги, а бюджет - налоги.

Реклама фирмы, торгующей кровельными материалами, профнастилом и прочим: Фирма N обеспечит надёжную крышу любому предприятию.

*****

Очень крупная фирма открыла новые автозаправки. Бензин - любой. Дизтопливо - постоянно. Масла - на выбор. Рекламируются:
МЫ ЗАПРАВЛЯЕМ ВСЕМ. Фирма N.

*****

Радио «Маяк»:
- Вы слушаете программу для садоводов и огородников «Ваши шесть соток».
Вот бы сделать программу для банкиров «Ваши шесть процентов».