Александр Тумасян

Человек с мешком

Буфф-гротеск в пяти действиях
Дню бывшей Советской Армии посвящается!

Вместо предисловия. Пьеса «Человек с мешком» написана в манере яркого гротеска. Она раскрывает многие пороки сложившейся бюрократической системы управления. Действие происходит в 1990 году на секретном заводе оборонной промышленности. Без всякого пропуска по заводу ходит Мужик и пытается сбыть свой товар, с которым отправили его в город сельчане. Он должен привезти семена и запчасти. Скоро весна, посевная. Надо что-то делать. Природа в предчувствии обновления. И это чувство проходит через всю пьесу. Её радостный мажорный финал «Не пропадём!» созвучен классическому «Так победим!» М. Шатрова. Он вселяет надежду на то, что не все у нас головотяпы и бюрократы. 

Простое и весёлое произведение  близко по духу к творчеству М. Е. Салтыкова-Щедрина и забавно, как тексты Ф. Бурлацкого и А. Чаковского. Его герои легко узнаваемы, потому что это - мы сами. Здесь показана наша жизнь, полная суеты, волнений и тревог, а также, поводов для улыбки. 

Прочтите эту пьесу, улыбнитесь и пусть вам приснится что-нибудь вкусненькое. 

А. Маркин, искусствовед

Действие 1. 

Административный корпус секретного завода. Отдел внедрения. В комнате сидят за столами и сосредоточенно работают 15 человек. Пишут, достают из столов и папок бумаги, читают и вкладывают их в другие папки. Иногда вкладывают их не читая. Слаженную ритмичную работу отдела можно сравнить с механизмом автомата АКМ, действующего в режиме «огонь очередями». 

Неожиданно открывается дверь и на пороге появляется Мужик. На нем тулупчик, шапка-ушанка и валенки с галошами, за спиной тяжёлый мешок. 

Мужик: Компьютеры нужны? Импортные, новые. 

В отделе раздается дружный смех сотрудников. 

Строгая женщина в очках: Ты кто, Дед Мороз, что ли?

Мужик: Нет, я сам по себе. 

Женщина без очков: Нам, мужчина, компьютеры никчему. Вон нас тут сколько. Мы всё, что надо, и на бумаге сосчитаем. 

Мужик уходит, вздыхая: Эхма, опять неудача. 

Идёт по коридору. Открывает дверь с табличкой «Проблемная лаборатория». В комнате 10 человек. Все в белых халатах. Читают книги, играют в «Морской бой». Женщины вяжут и обмениваются выкройками. Посреди комнаты стоит кадушка с каким-то чахлым растением. Вокруг кадушки ходит невысокий лысоватый брюнет в очках. Он вешает на растение датчики, включает осциллограф. Долго глядит на экран, затем смотрит в окно. Качает головой, всё перевешивает и подключает другие приборы. 

Мужик (обращаясь к молодому лаборанту): Это он что такое делает?

Лаборант: Да вот уж второй год пытается дерево вырастить. 

Мужик: Чего же он из леса его не принесёт?

Лаборант: В лесу такие не растут. Он же патронное дерево выращивает. На нём вместо листочков-цветочков патроны расти будут. Большие, маленькие - какие хочешь. А если зацветёт, то по осени могут и снаряды созреть. 

Мужик: Разве бывает такое?

Лаборант: Конечно. Какой-то ты, дядя, древний. Гранаты на дереве растут? Значит и патроны могут расти. Наука у нас творит чудеса. Наш заведующий уже три книги написал про то, как на огуречнике мины выращивать. Диссертацию защитил, профессором стал. Говорит, что с каждого куста по восемь штук выходит, если спиртом поливать. 

Мужик: Так это он придумал патроны на дереве выращивать?

Лаборант: Нет. Это Марк Лазаревич предложил. Он черенки посадил, а сам поехал в Швецию по обмену опытом. И больше из Израиля не возвращался. После него кто только не брался, всё впустую. Не растут патроны и всё тут!

Мужик: Да, дела. Вы бы лучше подсолнухи выращивали, и то пользы больше. 

Уходит. 

Действие 2. 

Столовая. На дверях табличка:  «Второго нет и не будет!»

Действие 3. 

Территория завода. На площадке размером с футбольное поле недавно вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит большая ржавая труба. Снег по краям траншеи тает, и ручейки образовали внизу большую лужу. На краю траншеи стоят трое рабочих и о чём-то напряжённо думают. Четвёртый рабочий внизу. Он ударяет молотком по трубе и слушает как она звенит. Мужик подходит ближе, заглядывает в траншею. 

Мужик: Чего тама случилось?

Четвёртый рабочий: Ракетопровод испортился. Вода, видишь, в него попала, или засорился. 

Трое рабочих вместе: Степан, пора в магазин идти. Уже разгружают. 

Четвёртый рабочий, которого зовут Степан, быстро поднимается наверх, готовится уйти. 

Мужик: А зачем он нужен, провод ентот?

Степан: Вроде, ракета по нему летать должна. Но не летает. 

Мужик: Может ты не видел?

Степан: Не летает, тебе говорят. 

Мужик: На хрена тогда его делали?

Степан: У начальства спроси. Оно всё должно знать. 

Степан сплёвывает, бросает папиросу и вместе с тремя друзьями скрывается в проёме забора. 

Действие 4.

Кабинет начальника. За столом сидит очень занятой человек. Перед ним шесть телефонных аппаратов, которые постоянно звонят. Начальник отвечает всем. 

Начальник: Да, да! Приступаем. Да, надувной танк. Лёгкий, зато следов не оставляет. Нет, прищепки мы не делаем и не собираемся. Что?! Они завернули замазку для окон в бумагу с надписью «Динамит» ? Разберёмся. Накажем, конечно. Семёнов! Упаковщиков из двенадцатого цеха немедленно переведи в котельную. Всех! Да. Опытный образец заканчиваем. Передаём испытателям. Как на рынке видел? Может не наш? Наш? Ну конечно, после того, как первый отдел с четвёртым управлением соединили, что только с завода не выносят!

Замечает стоящего на пороге Мужика. 

Начальник: А тебе что надо?

Мужик: Компьютеры продаю. Покупай, у меня хорошие, новые. 

Начальник: И много их?

Мужик: Полвагона. 

Начальник: Об этом ты с министром разговаривай. Все деньги у него. Может купит. Вещь это нужная, в хозяйстве пригодится. 

Мужик вздыхает, берёт мешок и уходит. 

Действие 5. 

Кабинет министра. На столе один телефон с гербом. Сзади на тумбочке большая красная кнопка. В кабинете никого нет, кроме самого министра. Министр сам для себя громко читает свой доклад на предстоящее совещание. 

Министр: Неуклонно наращиваются темпы выпуска изделий № 126 и 414. Несмотря на отсутствие комплектующих, прекращение поставок крепежа, нехватку горюче-смазочных материалов мы выполнили план по выпуску установок «Цокотуха». На это изделие мы не получили ни одной рекламации от заказчиков. 

Министр аплодирует сам себе. 

Министр: Начат выпуск товаров народного потребления. Наши пылесосы «Батый» и «Мамай» пользуются большим спросом населения. 

В кабинет входит Мужик. 

Мужик: Слушай, министр, продай мне что-нибудь из ваших машинок. Конверсию сделаем. 

Министр: Ты, милейший, мне конверсию с коммерцией не путай! Нет у нас ничего для продажи. Всё кончилось, что за рубли было. 

Мужик: Не хочешь продавать, тогда давай меняться. Я тебе компьютеров дам. 

Открывает мешок, показывает. Смотри, какие хорошие!

Министр: А зачем тебе наше оборудование?

Мужик: А затем, что весна на носу. Пахать надо, сеять. А у нас ни плуга, ни бороны. Два трактора цельный год в ремонте стоят. Частей, видишь, к ним нету. В сельпо, окромя компьютеров энтих да жевательной резинки, ничего не купишь. Всё бартер хренов вытеснил. Намедни всего один топор привезли. Смотрим, мать честная, а он импортный. На коробке написано «Томагавк». Бригадир наш, Кузьмич, купил дрова для бани рубить. Ну,  так что, будем меняться?

Министр махнул рукой: Давай!

Подошёл поближе, похлопал Мужика по плечу. 

Министр: Не робей! Я ведь сам тоже из деревни. Понимаю, как без техники плохо. Ну, да теперь в вашей отрасли наш человек командует. Так что, не пропадём!

Занавес.